| Меню сайта |
|
 |
| Программы |
|
|
| Наш опрос |
|
|
| Статистика сайта |
|
|
|
Страницы: 1
Показано 1-28 из 28 сообщений
0  
— Представь себе мир наоборот. . .
— Это как? ! !
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
— Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ". . .
|
0
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!
|
0
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..*и отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
|
0
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
|
0
Почему русские редко ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни — х@йня и п@здец.
П@здец совсем не лечиться, а х@йня сама приходит!
|
0
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи, е@анутая? !!! ...
|
0
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!
|
0
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
— @Б ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ@Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
— Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@Б@Т САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— П@ЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
|
0
Уходит коза за молоком и говорит козлятам:
,,Дверь никому не открывайте. Пароль будет-Я коза, соси сосок".
И ушла.
А волк всё это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит:
,,Я коза, соси сосок."
А козлята ему в ответ:
,,Соси х..., у нас глазок!"
|
0
Жена УШЛА, закрыв меня в квартире. Забрала и сим - карты и ключи. Прикнопила записку на сортире: Вернусь через НЕДЕЛЮ. Не ищи! А как искать? Ни связи, ни отмычки... Восьмой этаж... Гляжу на потолок... Вчера, похоже, ляпнул что - то лишнее, Когда меня Володька приволок. Ну да, бригадой отпуск мой обмыли, Потом, зачем - то, все попёрлись в парк. Катались там на лодках и забыли В одной из них мой новенький пиджак. Пиджак нашли... Затоптанный, помятый... Ну не бросать же, сунули в пакет. Купили пива, с Вовкой шли куда - то... Не помню дальше... - выключили свет. Семь суток, значит, отпуска пропало? Неделю без прогулок, взаперти? Что в холодильнике? Ага, еды навалом, Забиты полки... Только не спиртным. Я вспомнил гауптвахту в годы службы. Сдаёшь у камеры ремни и сапоги... Ежу понятно - здесь, конечно, лучше. Вот отосплюсь, а дальше - поглядим. И поглядел... Нашёл в шкафу обои, С женой купили год тому назад, Шпатлёвку, краску, клей и всё другое Давно ремонт я сделать обещал. Курить хотелось - просто нету мОчи. Спасла работа, я пахал как вол... Перестелил линолеум в прихожей И в кухне перекрасил потолок. Отремонтировал смесители, розетки, Наклеил новые обои - красота! Сломал к чертям две старых табуретки, Давно уже мозолили глаза. Я похудел и , вынужденно, бросил Курить. Ложась, мгновенно засыпАл. На день седьмой везде пропылесосил- Жену - освободительницу ждал. Да раззи ж справедливости дождёсси? Жена, войдя, с порога так сказала: Ещё разок, как в прошлый раз, напьёшься, Уйду на месяц!... И - ПОЦЕЛОВАЛА!
|
0
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Спи@дили.
— В армии нет такого слова "спи@дили", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово "прое@ал".
|
0
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет: Генерал заходит в зимовье, говорит:
— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
— Ну ееооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
|
0
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
|
0
— Дорогой, что то у меня растет животик, кажется я беременна...
— А ха, ну да конечно!!!. Я даже знаю кто отец.
— Ну и Кто же по твоему отец,если не ты?
— Хлебобулочный комбинат.
|
0
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
- Есть, это твоя мама!
|
0
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там.
Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
|
0
ТОЛЬКО РУССКИЕ ЛЮДИ МОГУТ ПИТЬ И ГУЛЯТЬ ДО 7 УТРА, А В 8 УЖЕ БЫТЬ ТРЕЗВЫМИ И НА РАБОТЕ!!!
|
0
Маляр красит стенку в сумаcшедшем доме. Подходит псих :
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да - отвечает тот.
- Тогда я лестницу забираю...
|
0
Смотришь 1 канал и понимаешь, как у нас тихо и спокойно в стране,смотришь НТВ и думаешь, как ты добрался из магазина живым,смотришь РЕН тв и недоумеваешь, как тебя только инопланетяне не похитили...)))
|
0
Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...
|
0
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки - и сразу становишься смешным, добрым и синим. А ещё тебе кажется, что ты большой, самый сильный и очень ловкий.
|
+1  
7. viktor
(13.12.2015 01:21)
Если Вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
|
+1
6. viktor
(13.12.2015 01:19)
Женщина звонит своему супругу, новому русскому бизнесмену:
- Дорогой, у меня для тебя есть две смешные новости - хорошая и плохая, с какой начинать?
- Говори хорошую...
- Знаешь, милый, подушка безопасности в твоем мерседесе - работает!
|
0
Одна женщина говорит другой :
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила всё, во что смогла влезть моя попа!
- Ну и что?
- Нашла одни туфельки прошлогодние - просто супер!
|
0
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
|
0
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
|
0
В УК РФ внесены новые статьи:
- НИ ЗА ЧТО – 20 лет тюрьмы.
- ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО – 10 лет.
|
0
Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
|
1-28
|
|
| Поиск |
|
 |
| Расскажи друзьям |
|
|
| Вход на сайт |
|
|
|
Всего: 10 
Новых за месяц: 0 
Администраторов: 1 
Модераторов: 0 
Проверенных: 0 
Обычных юзеров: 9